Кто больше?

Пару
дней назад я пошла в магазин.
За помадой.
И, как на зло, не оказалось
именно моего цвета!
Видимо, у меня вкус хороший, но сейчас не об этом.
Как
ты понимаешь, к новой помаде
мне пришлось купить лак для ногтей. А тут я вспомнила, что заканчивается жидкость
для его изничтожения. Уже по дороге к кассе взгляд мой упал на средство для снятия
водостойкого макияжа, а я как раз на днях прикупила новую водостойкую тушь — зима
же за окном! — пришлось прихватить и его. А также крема для лица и век — люблю,
чтобы все было одного производителя! Ну,
ты меня понимаешь.
В итоге потрачено было почти в десять раз больше запланированного.

Нет, муж мне ничего не сказал. Только покосился на полку,
в несколько ярусов уставленную такими же баночками, тюбиками и коробочками, покрутил
пальцем у виска и поставил диагноз: «Транжира!». А в его глазах уносилась в даль
мечта о новом Гольфе цвета спелой
вишни…
Я тоже промолчала. Нечего говорить, особенно, когда рыльце не просто
в пушку, а в павлиньих перьях.

А потом подумала. Все-таки
неправильно всех женщин заклеймили громким званием транжир. Разве мы, женщины,
тратим больше мужчин? Ну, есть у
нас свои маленькие слабости. А у кого их нет? И вот у меня, когда я была в том
самом косметическом магазине, разве был выбор? Не я же виновата в том, что нужная
мне помада отсутствовала? Менеджеры виноваты — это они не уследили! Продавщица
виновата — не подобрала мне максимально подходящий цвет.

Таким
образом, мысль моя разогналась до второй космической скорости, ужин едва не подгорел,
зато я поняла одну важную вещь: мужчины тратят больше!
И сейчас я это докажу.

Итак, доказательство первое.
Рассмотрим для начала
такую ситуацию. Не пробовала ли ты ловить такси на пустынной трассе часа в два
ночи одна (не нужно возмущаться, я ни на что не намекаю и не спрашиваю, что ты
могла там делать!) и с мужчиной? Разница ощутима. Сколько раз, возвращаясь далеко
заполночь с дискотек, мы с подругами
добирались домой если не даром, то за мизерную плату, которой едва бы хватило,
чтобы оправдать потраченный бензин. А если рядом с тобой стоит мужчина? Да водитель
цену заломит такую, что за эти деньги ты сама согласишься не то, что пешком добраться,
еще и его самого (водителя, я имею в виду) на руках донести! Вместе с машиной.

Идем далее. Доказательство второе.
Если тебе доводилось
ходить с любимым за продуктами не в супермаркет, а на близлежащий рыночек, то
ты меня поймешь. Процесс беготни от одного прилавка к другому в поиске более красивых
и дешевых помидоров, клубники или морковки приводит его сначала в уныние, затем
вызывает нервную дрожь, а примерно через час он готов выдать военную
тайну первому встречному супер-агенту, лишь бы поскорее оказаться на милом
сердцу диване.

Однажды, эксперимента ради, я, решившая, что
он прошел хорошую школу мастерства рыночных покупок (я уже говорила, что у меня
хороший вкус? у меня еще и талант педагога!), отправила мужа за
покупками самого. В итоге, морковка вызывала неприличные ассоциации, картошка
была бережно облеплена комьями грязи, а про клубнику я вообще умолчу. Хотя, компот
из нее получился хороший…
Зато мой любимый вернулся через пятнадцать минут!
И потратил вдвое больше, чем потратила бы я. А из таких мелочей, как правило,
и набегают кругленькие суммы.

Вывод — мужчины не могут не
то, что торговаться, но еще и тщательно выбирать мелкие покупки. А уж процесс
сравнения одной вещицы с другой просто вызывает у них приступ эпилепсии. Если
в магазине я задумываюсь более, чем на тридцать секунд (а ты смогла бы быстрее
решить, какую блузку выбрать, если они отличаются лишь оттенком, оба из которых
тебе идеально подходят?), муж тащит меня к кассе, моля: «Бери
все, дома выберешь…»

Я уже молчу о том, что с ним происходит,
когда я выбираю пудру! Если напряжение, возникающее в тот момент в его голове
подать на вход компьютера, то от последнего останется лишь пара горелых железок.

Да и вообще, кто на самом-то деле является первопричиной всех
наших безумных трат на ту же косметику, дорогие шмотки, салоны красоты и спортзалы?
Они же, наши любимые мужчины! Мой муж может сутки напролет ворчать, что из-за
моих вещей не закрывается шкаф, а всех целительных кремов и бальзамов хватит,
чтобы омолодить Бабу Ягу, но стоит ему узреть на моей талии лишний миллиметр,
или запах крема ему не понравится — он первый гонит меня исправлять упущения.
Вот тебе и доказательство третье.

И опять же, вспоминая
мой поход за помадой. Радость мою по выходу из магазина я и описать-то не берусь!
Туго сложенные за спиной крылья просились на свободу, горя желанием взвить меня
к синему небу с белоснежными, точно выстиранными «Тайдом», облачками. А сам
город… Казалось, что провинившиеся менеджеры, в извинение, разукрасили его
оставшимися после меня лаками и тенями — таким ярким казался мне мир. Уверена,
что ты чувствовала бы себя так же! А мужчины? Аналогичные эмоции они испытывали
бы приобретя, как минимум, тот самый вишневый Гольф! Женские
радости стоят гораздо дешевле. Чем не четвертое доказательство?

Ну,
и для ровного счета, доказательство пятое.
Оно, конечно, весьма спорное.
Но, тем ни менее. Не случалось ли тебе наблюдать, как в ресторане мужчины спорят,
кто из них должен оплатить счет? Между женщинами таких затруднений не возникает.
Разве что ситуация исключительная, например, у подруги тяжелое финансовое положение.
Ну, оплатите каждый по факту, или скиньтесь поровну. На худой конец, можно график
платежей составить. Нет, оплативший банкет прошлый раз, будет настаивать громче
всех! Странное дело, но если женщина радуется от сэкономленных копеек, то мужчина
— от потраченных рублей.

Я бы, наверное, придумала и еще доказательства,
но к этому времени муж мой отужинал и благодарственно поцеловал
меня в губы. А после такого, как ты понимаешь, мысли сами по себе обретают
совсем иное направление, а доказывать что-то им совсем не хочется.

Зато
в следующий раз, когда хоть какой-нибудь мужчина назовет меня, или всех нас, женщин,
транжирами, я знаю, что ему отвечу. И ты теперь тоже.