«Как так можно? Я ведь все для него сделала! Кем он был, когда мы встретились? Да он двух слов не умел связать толком, я даже диплом за него в институте написала, а сколько раз я исправляла его ошибки в жизни! А он…» Передо мной сидит женщина, безусловно, умная, красивая, ухоженная, с хорошим вкусом. И очень злыми и обиженными глазами.
«Я сама» как образ мышления
Таких историй — тысячи. Женщины уверены, что сделали для мужей все самое лучшее: поделились опытом, помогли повзрослеть, поддержали в трудностях, привили вкус, открыли двери в мир более тонких чувств — список можно продолжать сколь угодно долго. А он, к примеру, потерял к ней со временем интерес. Завел любовницу. Ушел к другой — и тут может быть список вариаций. Суть в том, что он не оценил все то, что она ему дала, не отплатил преданностью и верностью, не отблагодарил даже на словах. Грустный финал, но абсолютно закономерный. Давайте разберемся, почему.
Если в семье девочки мама была для всех мамой, и для детей, и для собственного мужа, то девочка всего лишь усваивает этот стереотип. И не важно, насколько в действительности она зрелая душевно или физически. Носителем такой программы может быть не только мать девочки, а и бабушка, тетя. Может быть и такой сюжет: мать девочки, которой тяжело нести бремя семьи в одиночку, уже с детства перекладывает на подрастающую дочь заботы об отце или братьях. Причем не просто обычную бытовую заботу друг о друге, которая должна быть в каждой семье, мать передает дочери уверенность в тотальной мужской беспомощности и глупости. Затем девочка взрослеет и перекладывает вариант отношений «жена — мама для мужа» на свою личную жизнь.
«Приготовь папе еду, он сам даже яичницу пожарить не может!» «Проследи, сменил ли брат рубашку, а то он ее до дыр заносит, если не напомнить!» И этот образ действий становится привычным.
А дальше все действительно логично: когда со временем муж начинает все больше и больше улавливать материнские нотки в тоне и поступках жены, он теряет к ней сексуальный интерес. Ведь спать с мамой нельзя — это записано в самых глубоких слоях подсознания. Так появляются любовницы. Бывает, что первым срабатывает человеческий фактор. Мужчина устает чувствовать себя «недоделанным» в глазах жены и ищет настоящего уважения и внимания от других, это может быть и в работе, и среди друзей, или опять пресловутая любовница.
История из жизни
Илона, 38 лет, пришла на фоне длительного конфликта с мужем, брак на грани развода уже два года, у мужа любовница. Когда мы стали разбирать ее случай, всплыл именно такой анамнез: Илона всегда считала своего папу нуждающимся в опеке, менее приспособленным, чем мама, которая постоянно видела его «ошибки» и старалась направлять отца. Тот неделями пропадал на работе, дома часто отмалчивался, скрывался в кабинете. Бывало, что срывался на мать, крича о том, что она замучила его своими поучениями, что он хочет сам решать, что и как ему делать, и обойдется без ее комментариев. Мать упорно доказывала ему, почему и в чем он неправ. А иногда молчала, но ее молчание было уж очень презрительным….
Это второй существенный момент формирования сценария «жена как мама»: превосходство. Женщина всегда лучше знает, она считает себя умнее, более приспособленной или образованной — список ценностей у каждого слоя общества свой — главное то, что женщина демонстрирует мужчине, пусть и неосознанно: она — выше него, она знает, как лучше.
Когда говоришь с такими женщинами, они часто не понимают, чем это чревато: ведь для них за этим постоянным указанием на недостатки и ошибки мужа стоит искреннее желание помочь ему сделать «как лучше». Но мужчины воспринимают это иначе.
Когда на консультацию пришел муж Илоны, я услышал именно то, что и ожидал: он любил ее, когда они поженились, и не мог себе представить такого развития событий — любовницы, грядущего развода. Но со временем стал понимать, что в глазах своей жены он все равно остается мальчиком, которого надо постоянно воспитывать и опекать, а он хотел к себе уважения и принятия его таким, какой он есть, даже если он совершает ошибки. Илона возражала: что же ей было делать, если изначально он был менее зрелым, и если бы она не остановила его тогда, то… Когда я позже спросил ее в личной беседе, готова ли она простить мужа и начать все с начала, она не раздумывая сказала «да». И мы стали вырабатывать другую стратегию поведения.
Мы разобрали с Илоной те ошибки мужа, которые могли привести, как ей казалось, к фатальным последствиям. Промоделировали каждую ситуацию, попытались представить, что было бы, если бы Илона отказалась бы от своей воспитательной тактики. В итоге Илона сама пришла к выводу, что если бы она отпустила контроль, перестала бы давить своими рекомендациями, то муж как раз быстрее бы научился многое решать и делать правильно сам, что он крепче стоял бы на ногах и главное — вызывал бы у самой Илоны куда больше уважения в итоге. И вероятно, до измены в итоге бы не дошло.
Но было и еще кое-что. Чувство превосходства имело корни в самой женщине.
Самоутверждение за чужой счет
В своей родительской семье Илона не имела права голоса, не получала достаточно уважения, с ее мнением толком не считались, постоянно подвергая критике все — от поступков до внешности и манеры одеваться. И из этого она вынесла огромное чувство неуверенности в себе — и как в человеке, и как в женщине.
И в итоге собственная семья, муж стали для нее полем для реванша: она изо всех сил доказывала свою значимость, заставляла считаться со своим мнением, фактически принуждая семью жить в соответствии только со своими планами и установками. Что интересно, проблемы это не решило: Илона призналась, что по-прежнему чувствует себя неуверенной, и «исправляя» и «воспитывая» мужа, она не стала уважать и ценить себя больше.
Стратегия поведения «как мама» возникает не только из впитанного стереотипа, но и из собственной неуверенности женщины. И это серьезный повод задуматься о том, а имеет ли ваше превосходство на «незрелым» мужчиной основания? Ведь если в вашу жизнь пришел именно такой — пусть и на самом деле инфантильный — мужчина, то насколько зрелы вы сами? Не ведете ли и вы сами себя как подросток, старающийся отстоять свои права и путем унижения другого самоутвердиться за его счет? Ведь по-настоящему зрелая женщина имеет достаточно уверенности в себе, чтобы привлечь в свою жизнь такого же уверенного и зрелого мужчину. Наш партнер всегда дается нам для прохождения каких-то жизненных уроков, и потому всегда так или иначе отражает наши собственные недостатки.
И если вы полюбили «незрелого» в вашем представлении мужчину, то вместо давления на него превосходством постарайтесь осознать, а в чем вы еще не повзрослели сами, и попытайтесь взрослеть вместе.
Это никогда не поздно, даже в том возрасте, в каком наши герои. Сейчас они пытаются вместе пройти этот путь, и я надеюсь, что у них это получится.