По статистике, 8 из 10 семейных пар распадаются по инициативе слабой половины. Причина? Она банальна: женщины за последнее столетие стали гораздо критичнее оценивать качество брака. Им больше нужно от семейных отношений, и они уже не готовы мириться с мужскими пороками. Недаром первые три места в хит-параде причин развода занимают «несовпадение характеров», мужской алкоголизм и супружеские измены. «Я терпела, и ты терпи» — этот девиз, передававшийся из поколения в поколение от матери к дочери, больше не в моде. Женщине проще развестись и попытаться заново построить свою жизнь. Причем если верить все той же статистике, чем моложе возраст разведенной, тем проще ей снова выйти замуж. Интуитивно это понимают и сами женщины, вот почему они все чаще выбирают развод как форму выяснения семейных отношений. Брак перестал быть крепостью. Он стал спортивным состязанием с несколькими подходами к «снаряду». Первая попытка оказалась неудачной — ничего, в запасе есть еще как минимум одна…
Да, любая или почти любая женщина, пережившая развод, вне зависимости от его причин хочет верить в то, что сможет снова стать счастливой в личной жизни. «Но почему-то не у всех это получается», — скажешь ты. Верно, стать настоящим «фениксом» не просто. Уж слишком часто женщины расставляют ментальные ловушки, в которые сами же и попадаются.
Ловушка №1: «Никто не будет так же хорош, как мой бывший»
Идеальных людей нет. Твой прекрасный муж ушел от тебя к другой — разве это не достаточное доказательство его несовершенства? Ты не смогла найти с ним общий язык, и вы расстались — разве это не свидетельство того, что он тебе не подходит? Что проку в интеллектуале, который много и красиво говорит, но не может искренне выражать свои чувства? Что толку в прекрасном сексуальном партнере, если он так увлечен процессом, что даже не замечает, в чьей именно постели вершит чудеса? Или ты уже забыла, что помимо его «идеальных» качеств были у него и те, из-за которых вы и разошлись?
| 19.11.2015
Мифология разводов: почему после 30 на это сложно решиться
Идеализация бывшего мужа — типичная ловушка разведенной женщины, если развод произошел не по ее инициативе либо она оказалась «виноватой» в разрыве отношений. Плохое нивелируется, и память услужливо подгоняет только приятные воспоминания о счастливой семейной жизни. Это напоминает стенания иммигрантов по своей далекой Родине, из которой они сбежали в поисках лучшей доли. Послушать их, так нет лучше места на свете, чем Родина. Но предложи им съездить туда на экскурсию, и уже через сутки пребывания там они вспомнят, почему, собственно, стали иммигрантами.
Что же делать тебе? Если у тебя есть склонность к идеализации бывшего — напомни себе, что развелись вы не из-за пары его прекрасных качеств, а из-за всех остальных. Чтобы двигаться дальше, нужно отпустить свое прошлое. Идеальность — не то, к чему надо стремиться в партнере. Каждый человек прекрасен своей индивидуальностью. Позволь своему новому партнеру быть другим и не пытайся искать похожего на того мужчину, с которым ты развелась.
Три года не могу забыть бывшего мужа
Елена, 29 лет)
Читать обсуждение в «Двух мнениях»
Ловушка №2: «Я не хочу больше ни под кого подстраиваться»
О, да. Ты уже не юная девушка, для которой главная цель в жизни — это выйти замуж, а все остальное кажется не таким существенным. Ты уже понимаешь всю утопичность идеи перевоспитания мужчины после свадьбы. Ты в курсе, что его нужно брать таким, какой он есть, и не надеяться на то, что сможешь переделать его на правах законной жены. Тебе прекрасно известно, чем заканчиваются подобные попытки поломать под себя партнера: ссорами, испорченными нервами, потерянным временем и разводом. Но опыт неудачного брака научил тебя не только этому. Ты сама выросла, определилась со своими предпочтениями и уже не особо уверена, что сможешь терпеть рядом с собой другого взрослого человека с его собственными «тараканами». А прогибаться под него — не слишком ли велика честь, если учитывать тот факт, что муж — величина не постоянная? «Под каждого подстраиваться — себя потерять», — думаешь ты и лишаешь себя шанса на новые серьезные отношения.
Если двое взрослых людей почувствовали желание быть вместе, им предстоит учиться искусству сосуществования.
Что делать? Понять, что жизнь пары строится на компромиссах. Нельзя требовать от другого поступаться его принципами и привычками, если не готова уступать в своих. Если двое взрослых людей почувствовали желание быть вместе, им предстоит учиться искусству сосуществования. Банально, но факт: брак — это работа, ежедневная и тяжелая. В молодости мало кто понимает, что в любящей семье нужно работать не над тем, чтобы заставить партнера изменить свои привычки, а над тем, чтобы научиться принимать его таким, какой он есть. Когда стремление к пониманию и принятию взаимно, в паре возникает синергия. Если же этого нет — мужчина и женщина становятся антагонистами, что неизбежно приводит к разрыву.
Сильная женщина обречена на одиночество?
Инна, 26 лет)
Читать обсуждение письма в рубрике
Ловушка №3: «Зачем мне замуж? Мне и так с тобой хорошо»
Ты искренне считаешь, что не хочешь больше формальных отношений, поскольку «там» ты уже была и знаешь, что ничего интересного в них нет? Но, скорее всего, это не тебе «комфортно и без очередного штампа», а твоему внутреннему «Я» страшно вновь услышать однажды «Нам надо развестись». И ты инстинктивно защищаешься от возможных последствий брака: то, чего нет, невозможно разрушить.
| 04.12.2014
Блоги «Клео». Ищу любовь. И такие мамы бывают
Однако твой партнер может иметь другое мнение на этот счет. Особенно в том случае, если для него, в отличие от тебя, это — первые серьезные отношения и он даже мысли не допускает, что это может быть не навсегда. Да, представь, не только девушки желают хотя бы один раз в жизни сыграть свадьбу. Ты откажешь своему любимому человеку в этом на основании того лишь, что тебе с ним и так комфортно? Тогда попробуй поставить себя на его место и услышать от любимого человека, за которого ты хотела бы выйти замуж, слова: «Я не хочу на тебе жениться, мне и так сойдет». Приятно? Не возникает ощущения, что тебя воспринимают как нечто временное, некий запасной или перевалочный пункт, пока нет вариантов лучше? Сколько бы ты пробыла рядом с мужчиной, который упорно не хочет на тебе жениться, если бы имела потребность в семье и общих детях? Что бы чувствовала, получив очередной отказ на свой вопрос о свадьбе?
Порой разведенной женщине трудно решиться на повторный брак из страха, что это усложнит новые отношения, а может, даже станет первым шагом к разводу. На самом деле, по статистике, вторые браки нередко оказываются на порядок крепче и спокойнее первых, поскольку «вторую попытку» люди совершают уже в зрелом возрасте, имея за плечами опыт семейных отношений и сделав определенные выводы. Те, кто решается на повторный брак, морально готовы к компромиссам и хорошо знают, что ждет их «по ту сторону загса».
Так что если ты любишь этого мужчину и веришь, что он тебе подходит — не усложняй ваши взаимоотношения, несправедливо отвергая его искреннее предложение создать с тобой семью.
Как сохранить всё как есть?
Марина, 37 лет)
Отзывы на письмо — читать
Ловушка №4: «Любви не существует. Нужно довольствоваться тем, что есть»
Испытав горечь развода, ты перестаешь надеяться на то, что однажды встретишь человека, который докажет тебе ошибочность твоих выводов.
После развода ты похожа на ребенка, которому открылась страшная истина: Деда Мороза не существует. Он не получает от детей письма и не исполняет их новогодние желания. Не он дарит подарки. Да и подарки далеко не всегда именно те, на которые надеялся. Юношеская вера в любовь сродни детской вере в Деда Мороза. И точно также больно разочароваться в том, что, по замыслу, должно было бы длиться вечно. И вот ты говоришь себе: любви нет, есть только половое влечение, взаимоуважение, привязанность, привычка и еще много чего, что помогает мужчинам и женщинам терпеть присутствие друг друга довольно длительный срок. Поэтому испытав горечь развода, поняв истинную цену клятве в вечной любви, ты перестаешь надеяться на то, что однажды встретишь человека, который докажет тебе ошибочность твоих выводов. Ты теперь уже не веришь, что сможешь влюбиться и стать для кого-то любимой. И больше не ловишь журавля, соглашаясь на первую же мало-мальски прилично выглядящую синицу…
21 год с нелюбимым мужем…
Николина, 43 года)
Читать отзывы и обсуждение темы в «Двух мнениях»