Он, Она.. и еще раз Она. Развод или…?

Измена — это случайность или все-таки нет? Что делать, если это случилось в вашей семье? Семейный психолог, арт-терапевт, тренер Анна Бескаровайная расскажет несколько случаев из своей практики, а также прокомментирует те советы, которые обычно по этому поводу дают в Интернете.

Андрею 39 лет. Он очень успешный молодой человек. В 17 лет пошел работать на завод и параллельно учился в вечерней школе. Отец пил, поэтому он был главным мужчиной в доме и для мамы, и для сестры. Андрей стремился к достатку и добился успеха. Катю он встретил совершенно случайно, когда ему было 28. Она только окончила школу и поступила в университет. Он был очарован — медалистка, две школы — языковая и музыкальная, интеллигентная семья, внешность исключительная. Андрей ухаживал за Катей 4 года, и они поженились. Все мужчины завидовали ему, все женщины — ей. Квартира у него была роскошная. Дома были домработница и повар. Катя вся в творческих планах и разъездах с подружками по всяким делам. Окончив университет, сказала, что это не ее, и поступила в другой. Ни дня не работала. Андрей выполнял все желания и прихоти — денег хватало с лихвой. Очень просил ребенка — но Катя говорила, что еще не время, ребенок будет только тогда, когда она добьется всего. Второй университет она бросила на середине — тоже оказалось не ее. Занялась познанием себя: йога, биоэнергетические тренинги, диеты. Выгнала повара со словами: «Эта женщина ничего не смыслит в здоровом питании, я сама буду готовить». Андрей терпеливо ждал, работал и любил свою жену. По вечерам у них был вегетарианский ужин — сельдерей, морковка, капуста. У жены все чаще «болела голова» и была  хроническая усталость перед сном. Андрей жалел и не настаивал. Потом ужины и вовсе прекратились — «вечером есть вредно, если очень хочешь — закажи себе пиццу». И это тоже Андрей терпел стойко.

 

 

Как-то на их работе случилась запарка — нужно было делать отчет для проверки. Все задерживались. К нему зашла их бухгалтер с двумя картонными коробками в руках

— Андрей Иванович, у меня сын заболел. Температура высокая. Мне нужно срочно домой. Я документы возьму — завтра пораньше принесу отчет. Извините, что так получилось — не с кем оставить, мы одни живем…

— А вы далеко живете? Как вы дотащите все это?

— Да тут близко.

— Я вас провожу. Заодно и обсудим отчет.

Андрей тащил коробки. Юля семенила рядом по льду. Она была его ровесницей, совершенно простой, полной, немного грустной.  Андрей знал, что ее муж погиб в автокатастрофе 5 лет назад и она сама растила ребенка.

Дома она сказала:

— Вы мне так помогли. Я бы точно на льду разъехалась как корова. Я вас хочу отблагодарить как-то. Может, поужинаете с нами? У меня борщ украинский.

Андрей не отказался. Юля отпаивала сына чаем и лекарством. Мальчик был закутан в одеяло. Пока Андрей ел, мальчик уснул прямо за столом на руках.

— Давайте я его отнесу. Он же большой.

Взяв парнишку, занес его на кровать и присел рядом. И сидел долго, глядя, как дышит ребенок. Юля зашла и сказала шепотом: Идите уже. И так вас задержала. Неудобно так получилось. Я за отчет сяду. А вас же дома жена ждет. Она у вас очень красивая.

Андрей ушел. А через три дня напросился в гости — навестить больного. Купил игрушек, фруктов. Мальчик радовался. Юля смущалась и извинялась.

Андрей стал находить всякие поводы, чтобы к ним заглянуть после работы. То одно, то другое. Ужинал с ними, играл с мальчиком, потом пил чай с ватрушками. Им был уютно вместе. А потом Юля спохватывалась и начинала его выпроваживать: «Идите, идите. Вы и так задерживаетесь. Будет недовольна семья».

Так прошло 2 месяца. И вечером, когда мальчик заснул, Юля позвала его. «Андрей, я вам очень признательна за все. И Санька тоже. Мне очень хочется сделать что-то для вас в ответ, но я даже не знаю что — слишком много вы делаете для нас. Скажите — и я обязательно сделаю. Мне неудобно чувствовать себя должной»

Андрей посмотрел на нее долгим взглядом. А потом сказал тихо-тихо: «Не прогоняйте меня больше никогда…»

А что же жена? Жена…

Эту историю нам рассказала преподаватель, когда мы только учились консультированию и терапии семьи. Она-то как раз и работала с женой, которая после измены мужа ушла в «депрессию», хотя Андрей оставил ей квартиру, машину, все украшения. И психолога сам нашел. Собственно, и рассказал всю историю он.

На первом сеансе жена долго плакала… потом достала зеркало из сумки.. стала править макияж…

— Вот вы специалист, скажите мне, ну что, что он нашел в этой старой толстой глупой бабище???? Что?? Еще и с прицепом.

— Вы спрашиваете что? Я думаю, он нашел СЕБЯ.

Вот так-то, милые жены… лучшие самцы отдаются за плошку борща и ватрушки..

Теперь сами найдите ошибки и напишите совет.

А сейчас несколько слов о таком явлении, как решать подобную проблему с помощью советов в женском журнале. Я не претендую на последнюю инстанцию, но все же — если вы осознаете проблему — обратитесь к специалисту, в центр, купите книгу профессионального психолога с грифом «Психология отношений», «Семейная психология», учебник для вузов той же тематики. Но не следуйте слепо всему, что натыкано в интернете. Встречаются и отличные статьи. Хотя, к моему превеликому сожалению, даже в книгах признанных профессиональных психологов встречаются советы, которые появляются вообще непонятно каким образом.

Приношу извинения автору следующих «советов» — я не против него. Я против массового создания стратегий поведения, которые женщин заводят в такие тупики и дебри, что потом очень трудно оттуда выйти. Пишу, изменяя слова, сохраняя смысл. Дабы не обвинили в плагиате. После каждого антисовета — мой комментарий.

 

8 АНТИсоветов для жен в ситуации, когда муж изменил

Первое: не принимайте быстрых решений. Остыньте и подумайте. Обнаружилось, что вы жили с изменником. И ничего! Потерпите еще.

Решение необходимо принимать быстро и начинать действовать согласно ему. Иначе вы погрязнете в вечных спорах, выяснении отношений — кто прав, кто виноват. Все проблема из-за того, что мы нерешительны, терпим, взвешиваем за и против. Все это хорошо при одном условии — когда у вас неограниченный запас времени. А это не так. И пока мы живем с ощущением, что впереди еще целая жизнь — можно и потерпеть, и подумать годик-два — это все сводится к существованию вне времени и вне пространства. Решили, что не можете быть рядом — разводитесь. Смело и быстро. Решили, что он вам дорог и жизнь без него не мила — взяли за руку и пошли дальше вместе — к психологам, в церковь, на курорт… Решимость — это свойство сильных и успешных людей. «А вдруг я приму неверное решение? Разведусь и буду страдать без него?» Начнете страдать — пойдете к нему и скажете об этом. Возьметесь за руки и понесете заявление в загс. Некоторые пары и по 2-3 раза разводятся, женятся — ничего. Главное — сохранять уважение к себе, к нему, к детям, к совместно прожитым годам.

 

Второе: давайте признаемся себе, что ничего такого пока не случилось. Все живы? Живы! И не сметь перемалывать в своей бедной голове слова из найденного письма мужа, адресованного другой: «Я тебя люблю, ты моя единственная, жена — мой крест».

Случилось. И очень даже случилось. И проблема  не в измене как таковой, а в потере доверия к человеку. Причем это начинает распространяться не только на возможные следующие измены, а на жизнь в целом. Подозрительность, сверхконтроль, беспокойство — все это не лучшие друзья отношений. Что делать с этим? Четко проговаривать все свои опасения и подозрения. Чтобы мужчина понимал, что происходит, и думал, как поступить, чтобы уменьшить степень вашего беспокойства. Перемалывать внутри не стоит. Но выговаривать это — необходимо. Психологу, подруге, анонимно на форумах, в дневник — не важно. Главное — делать это при первых же симптомах «перемалывания», иначе загоните себя в угол — будете множить внутри минусы, забыв про плюсы. И вообще перемалывание — это психосоматическая дорога в кучу болезней. Никому она не нужна.

 

Третье: Хотите, чтоб все вернулось и было хорошо, спокойно, мирно? Такое возможно! И это зависит от вас.

Ничего никогда не возвращается!!! Запомните это раз и навсегда. Можно построить совершенно новое, не похожее на то, что было, усвоив собственные уроки, выйдя на более высокий уровень, исходя из новых ценностей. Но вернуть  — никак. Пока вы будете себя тешить иллюзией, что вот пройдет время и муж начнет вас засыпать любовными записками и милыми игрушками, как в начале вашего романа, — ничего не получится. Вернув то же самое, вы получите такой же итог. Выбрав новые ориентиры и зная о подводных камнях, отправиться в совершенно новое плавание — только так. Как будто вы встретились впервые и ничего друг о друге еще не знаете. А по большому счету так оно и есть. Ведь знали бы — не было бы так больно, как сейчас.

 

Четвертое: вы можете потребовать от мужа прекращения всяких отношений с любовницей. Если он пойдет на это, не отравляйте жизнь скандалами. В конце концов он же выбрал вас. Что вам еще нужно?

Никто ничего не может требовать. Это личное решение вашего мужа — сохранять отношения или нет. Если для вас вариант сохранения параллельных отношений недопустим — скажите об этом честно и дайте ему время на выбор. Совет не отравлять жизнь хорош, но невыполним. Скандалы будут. По самому пустяковому случаю. И пока вся обида не выкипит — будут систематически повторяться. Именно поэтому надо выговариваться кому-то еще. Только не детям и не родственникам. Это люди, эмоционально связанные с вами. А значит, в огонь будет попадать еще и их масло, множа последствия.

 

Пятое: пересмотрите свое отношение к супружеской близости. Разнообразьте свою сексуальную жизнь, ни в коем случае не уклоняйтесь от секса.

Это совет, за который просто хочется «оторвать башку». Если вам не хочется заниматься сексом — не надо это делать через силу. Если вы испытываете желание помыться от любых прикосновений, если вас колотит даже от мысли о сексе, если вы ничего не чувствуете — ни в коем случае не пересиливайте себя. Скажите об этом мужу. Отправьте секс в отпуск и побудьте девственниками. Вам необходимо восстановить доверительные эмоциональные отношения. А секс вернется — однозначно. Не форсируйте события. Все в свое время. И не надо придумывать, что ваше воздержание сподвигнет  мужа на новые подвиги. Даже когда у вас был регулярный секс, подвиги случались. Скорее его сподвигнет ощущение «мертвечины», если вы будете пересиливать себя. Другое дело, если секса вам хочется, но вы решаете наказывать своего партнера, отказывая в близости. Это тоже нехорошо. Будьте естественны в этом вопросе. Хочется — делайте. Не хочется — полежать рядом тоже неплохо.

 

 

Шестое: распределите обязанности по дому, пусть муж активизирует свое участие в семейных делах.

Это вызвало смех и у меня. Потому как тут четко прослеживается идея — «обвиняемый приговаривается к общественным работам сроком на всю жизнь с выплатой морального ущерба в сумме получаемого дохода». Ну что, опять его мусоркой мучить? Или выдать тазик и порошок — стирать по старинке? Да он сбежал от того, что его постоянно принуждали к этим семейным делам, не имеющим к мужским функциям никакого отношения. Вот обсудить совместные планы и нацелиться на что-то большее — улучшить жилищные условия, например, — это продуктивно.

 

Седьмое: четко обговорите вопрос о распределении семейных средств.

Здесь уже вопрос совести. Если вы оба работаете и вносите равную лепту в бюджет — то естественно и совместное распределение средств. Но если ваш вклад мизерный или нулевой— то, пардон, никакого права вы что-то делить не можете. Алименты на детей можно стребовать в судебном порядке и без развода — если совсем ничего не дает. Можете обговорить какие-то четкие суммы вам за ваше участие в быте — вроде как зарплата за готовый ужин, чистые носочки и порядок. Но когда средства распределяются в ракурсе — вот теперь ты мне должен за свою измену купить дорогую шубу — это ничего не укрепит. Запросы и материальные требования, не соответствующие личному вкладу мужа в семью, тоже частая причина «побега на сторону». Любовницы «ничего не просят», кроме «мне бы побольше тебя видеть — это счастье». И именно за это «бескорыстие» часто получают гораздо больше законной жены.

 

Восьмое: если муж отказывается порвать с любовницей, имеет смысл решиться на предупреждение о разрыве. Если мужу по-прежнему дорога его семья, он может прервать внебрачные отношения.

Еще раз повторю — НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!!! Если вы не можете жить в таком положении — разводитесь. Потому что какие бы ультиматумы вы ни поставили — это только его личное решение. И отношение к семье тут ни при чем. Ситуации бывают подчас очень разные.

---

Источник