Измена — это случайность или все-таки нет? Что делать, если это случилось в вашей семье? Семейный психолог, арт-терапевт, тренер Анна Бескаровайная расскажет несколько случаев из своей практики, а также прокомментирует те советы, которые обычно по этому поводу дают в Интернете.
—
| 23.10.2020
Прощать ли измену мужчине?
—
Эту историю нам рассказала преподаватель, когда мы только учились консультированию и терапии семьи. Она-то как раз и работала с женой, которая после измены мужа ушла в «депрессию», хотя Андрей оставил ей квартиру, машину, все украшения. И психолога сам нашел. Собственно, и рассказал всю историю он.
На первом сеансе жена долго плакала… потом достала зеркало из сумки.. стала править макияж…
— Вот вы специалист, скажите мне, ну что, что он нашел в этой старой толстой глупой бабище???? Что?? Еще и с прицепом.
— Вы спрашиваете что? Я думаю, он нашел СЕБЯ.
Вот так-то, милые жены… лучшие самцы отдаются за плошку борща и ватрушки..
Теперь сами найдите ошибки и напишите совет.
| 03.06.2016
Женские исповеди
А сейчас несколько слов о таком явлении, как решать подобную проблему с помощью советов в женском журнале. Я не претендую на последнюю инстанцию, но все же — если вы осознаете проблему — обратитесь к специалисту, в центр, купите книгу профессионального психолога с грифом «Психология отношений», «Семейная психология», учебник для вузов той же тематики. Но не следуйте слепо всему, что натыкано в интернете. Встречаются и отличные статьи. Хотя, к моему превеликому сожалению, даже в книгах признанных профессиональных психологов встречаются советы, которые появляются вообще непонятно каким образом.
Приношу извинения автору следующих «советов» — я не против него. Я против массового создания стратегий поведения, которые женщин заводят в такие тупики и дебри, что потом очень трудно оттуда выйти. Пишу, изменяя слова, сохраняя смысл. Дабы не обвинили в плагиате. После каждого антисовета — мой комментарий.
8 АНТИсоветов для жен в ситуации, когда муж изменил
Решение необходимо принимать быстро и начинать действовать согласно ему. Иначе вы погрязнете в вечных спорах, выяснении отношений — кто прав, кто виноват. Все проблема из-за того, что мы нерешительны, терпим, взвешиваем за и против. Все это хорошо при одном условии — когда у вас неограниченный запас времени. А это не так. И пока мы живем с ощущением, что впереди еще целая жизнь — можно и потерпеть, и подумать годик-два — это все сводится к существованию вне времени и вне пространства. Решили, что не можете быть рядом — разводитесь. Смело и быстро. Решили, что он вам дорог и жизнь без него не мила — взяли за руку и пошли дальше вместе — к психологам, в церковь, на курорт… Решимость — это свойство сильных и успешных людей. «А вдруг я приму неверное решение? Разведусь и буду страдать без него?» Начнете страдать — пойдете к нему и скажете об этом. Возьметесь за руки и понесете заявление в загс. Некоторые пары и по 2-3 раза разводятся, женятся — ничего. Главное — сохранять уважение к себе, к нему, к детям, к совместно прожитым годам.
Случилось. И очень даже случилось. И проблема не в измене как таковой, а в потере доверия к человеку. Причем это начинает распространяться не только на возможные следующие измены, а на жизнь в целом. Подозрительность, сверхконтроль, беспокойство — все это не лучшие друзья отношений. Что делать с этим? Четко проговаривать все свои опасения и подозрения. Чтобы мужчина понимал, что происходит, и думал, как поступить, чтобы уменьшить степень вашего беспокойства. Перемалывать внутри не стоит. Но выговаривать это — необходимо. Психологу, подруге, анонимно на форумах, в дневник — не важно. Главное — делать это при первых же симптомах «перемалывания», иначе загоните себя в угол — будете множить внутри минусы, забыв про плюсы. И вообще перемалывание — это психосоматическая дорога в кучу болезней. Никому она не нужна.
Ничего никогда не возвращается!!! Запомните это раз и навсегда. Можно построить совершенно новое, не похожее на то, что было, усвоив собственные уроки, выйдя на более высокий уровень, исходя из новых ценностей. Но вернуть — никак. Пока вы будете себя тешить иллюзией, что вот пройдет время и муж начнет вас засыпать любовными записками и милыми игрушками, как в начале вашего романа, — ничего не получится. Вернув то же самое, вы получите такой же итог. Выбрав новые ориентиры и зная о подводных камнях, отправиться в совершенно новое плавание — только так. Как будто вы встретились впервые и ничего друг о друге еще не знаете. А по большому счету так оно и есть. Ведь знали бы — не было бы так больно, как сейчас.
Никто ничего не может требовать. Это личное решение вашего мужа — сохранять отношения или нет. Если для вас вариант сохранения параллельных отношений недопустим — скажите об этом честно и дайте ему время на выбор. Совет не отравлять жизнь хорош, но невыполним. Скандалы будут. По самому пустяковому случаю. И пока вся обида не выкипит — будут систематически повторяться. Именно поэтому надо выговариваться кому-то еще. Только не детям и не родственникам. Это люди, эмоционально связанные с вами. А значит, в огонь будет попадать еще и их масло, множа последствия.
Это совет, за который просто хочется «оторвать башку». Если вам не хочется заниматься сексом — не надо это делать через силу. Если вы испытываете желание помыться от любых прикосновений, если вас колотит даже от мысли о сексе, если вы ничего не чувствуете — ни в коем случае не пересиливайте себя. Скажите об этом мужу. Отправьте секс в отпуск и побудьте девственниками. Вам необходимо восстановить доверительные эмоциональные отношения. А секс вернется — однозначно. Не форсируйте события. Все в свое время. И не надо придумывать, что ваше воздержание сподвигнет мужа на новые подвиги. Даже когда у вас был регулярный секс, подвиги случались. Скорее его сподвигнет ощущение «мертвечины», если вы будете пересиливать себя. Другое дело, если секса вам хочется, но вы решаете наказывать своего партнера, отказывая в близости. Это тоже нехорошо. Будьте естественны в этом вопросе. Хочется — делайте. Не хочется — полежать рядом тоже неплохо.
Это вызвало смех и у меня. Потому как тут четко прослеживается идея — «обвиняемый приговаривается к общественным работам сроком на всю жизнь с выплатой морального ущерба в сумме получаемого дохода». Ну что, опять его мусоркой мучить? Или выдать тазик и порошок — стирать по старинке? Да он сбежал от того, что его постоянно принуждали к этим семейным делам, не имеющим к мужским функциям никакого отношения. Вот обсудить совместные планы и нацелиться на что-то большее — улучшить жилищные условия, например, — это продуктивно.
Здесь уже вопрос совести. Если вы оба работаете и вносите равную лепту в бюджет — то естественно и совместное распределение средств. Но если ваш вклад мизерный или нулевой— то, пардон, никакого права вы что-то делить не можете. Алименты на детей можно стребовать в судебном порядке и без развода — если совсем ничего не дает. Можете обговорить какие-то четкие суммы вам за ваше участие в быте — вроде как зарплата за готовый ужин, чистые носочки и порядок. Но когда средства распределяются в ракурсе — вот теперь ты мне должен за свою измену купить дорогую шубу — это ничего не укрепит. Запросы и материальные требования, не соответствующие личному вкладу мужа в семью, тоже частая причина «побега на сторону». Любовницы «ничего не просят», кроме «мне бы побольше тебя видеть — это счастье». И именно за это «бескорыстие» часто получают гораздо больше законной жены.
Еще раз повторю — НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!!! Если вы не можете жить в таком положении — разводитесь. Потому что какие бы ультиматумы вы ни поставили — это только его личное решение. И отношение к семье тут ни при чем. Ситуации бывают подчас очень разные.